子どもとも相性がある。固定概念に縛られず、良い関係を築くには

■今月のTOPICS

●兄弟で「見え方が違う」のは当たり前
●相性を決める要素は無数にある
●自分とは性格が違う？子どもを好きになれない場合は
●10月の食事 ワンポイントアドバイス ～秋のイベントを楽しむエネルギーチャージレシピ～

兄弟で「見え方が違う」のは当たり前

先日こんな悩みを聞きました。

「そうそう、私にも確かにある。」と感じた方も多くいらっしゃるのではないでしょうか。
下の子どもが、上の子どもの様子を見て学習し、要領よく行動することはよくあることです。下の子どもに対して親は叱らなくても済みますし、いつも傍にいてくれると安心ですから、可愛く思ってしまいます。

だからといって、「上の子どもとは合わない」と思う必要はありません。単純に、最初の子どもであることや、学校や社会に出てから困らないようにと思う気持ちから、つい転ばぬ先の杖で注意してしまうだけなのです。気になるから次から次へ心配の種に目が行ってしまいますし、自分に良く似ているがゆえということも考えられます。

ふとした瞬間に、いつも上の子どもを注意している自分に自責の念が湧いたり、本当は注意したいわけではないと自己嫌悪に陥ったりことがありますが、それは多くが愛情ゆえのもの。その気持ちを「合わない」と変換せずに、上の子と下の子はポジションが違っているため見え方が違っているだけ、愛情の形が違うのだと考えてみてください。きっと、下のお子さんがその立場であれば、気になることも見えてくるはずです。完璧な人間はいませんから。

相性を決める要素は無数にある

また、「子どもは平等に愛すべき」と思われているのは素晴らしいことですが、上のお子さん、下のお子さんはそれぞれ別の人間ですので、同じようにはいきません。どんなに大切な子どもでも親子の相性は必ずありますし、そこには様々な要素が起因しています。
子どもの生まれ順や性別、健康度などによって親の子どもへの思いは異なりますし、家族構成によっても、子どもへの期待度や、子育てへのプレッシャーが異なります。また、住んでいる場所によっても、地域の社会的価値観が異なります。単純に「自分の子育て」と思っていますが、実は多くの事柄に影響を受けています。

「子どもは平等に愛すべき」というのは社会で作られた固定概念であり、その通りにはいきません。実際には様々な要素が絡み合って相性を形作っていますので、「子どもを愛せない自分はダメな親だ」と縛られずに、自分の素直な気持ちと、子どものありのままを見ることが大切です。
良い関係を築くことも大切ですが、子育ての大きな目的は、一人前の人になるよう、養育することです。行き詰った時には、そう考え、肩の力を抜いてみてください。

自分とは性格が違う？子どもを好きになれない場合は

このような話もよく耳にすることがあります。

一番目に生まれた子どもは、手を懸けて大事に育てられ、それゆえに、成績も優秀に育っていく。親はいつも上の子のことを気に懸けて育てているがゆえに、下の子への声掛けは少なくなり、下の子は、おとなしく自己主張しない子に育っていく・・・。
下の子の自己主張しない性格に歯がゆい思いを募らせてしまうかもしれません。しかし、自分の意見を持っていても、うまく表現できないだけかもしれません。育った環境ゆえにそのような性格の場合もあります。しかし、親が熱を出して寝ていると、そっと飲み物を枕元に持ってきてくれるような優しい子なのではないでしょうか。
自分と性格が違うということはよくあります。無理して好きになろうとする必要はありませんが、「好きになれない」と一括りにせず、その子が自分の主張をするまで、待ってみるのも良いかもしれません。そうすれば、新たな一面もみつかるかもしれません。

親と子どもは別の人格ですので、性格も相性も違って当然です。自分の性格と瓜二つで嫌だと思う場合もありますし、自分と正反対で理解できないという場合もあります。自分から生まれたので自分の分身のように思いますが、一人の人格として尊重すると、自分と合うところ、合わないところが明確に見えてきて、違いを冷静に認めることができます。
人間同士ですから、子どもと合わないことは、いけないことではありません。違うところは新しい発見につながりますし、子どもから教えてもらう、新しい視点もできるでしょう。そうした違いに気づいた時に、新たな関係作りが始まります。
今まで否定的に接していたことも、見方を変えると、新たな気づきに繋がるのです。子どもとの関係について、少し良くなかったかなと思ったら、そこからが始まりです。時間がかかりますが、掛け違えたボタンをかけ直すように、初めからやり直すつもりで新たな関係を築いていきましょう。

また、「愛せないからダメな親」ということはありません。愛せないと思う時も、好きになれないこともあります。例えば、いつも注意していることを繰り返してしまったときや、他人に迷惑をかけてしまったとき。しかし、親も聖人ではありませんので「そんなこと（愛せない、好きになれない）を思ってしまうこともあっていい。」と考えてみましょう。そのようにして、子育てに対する「～べきである。」という思い込みを変えられると、もっと自由に、生きやすくなるはず。今回は、兄弟関係が二人の場合のみについてお話しましたが、何人であっても同じように感じることがあります。ご自分と、お子さん一人ひとりについて考えてみてください。